听着陈珊妮的新专辑《what if it's matters》。今天的天气，今天的我，实在很适合陈珊妮的调调，无力与懒惰感混杂，连坐着都觉得累着自己了，只想在床上摆作一个写得不太规范的“大”字，把自己完全交给重力，呼~我怎么这么懒呢？

嗯，或许是因为感冒初愈吧？前段时间忙时没得空发挥的懒筋一劲儿发作了，我感觉自己从头皮到脚趾，每个细小的部件都恨不得陷在玉米糊或奶昔那样的介质里，柔软粘稠，尽情舒展。

真觉得自己有点像猫了，太阳底下眯着眼睛打哈欠伸懒腰那种。猫，慵懒，一直觉得这样的词用来形容女人，都算是夸，因为会让人联想到性感。慵懒是要有资本的，要有钱有闲，在爱琴海边儿上晒太阳，叫慵懒，当然前提是你不是当地渔民；在上班道儿上遭曝晒，叫辛酸。我辛酸得多到自己都不当回事了。所以，慵懒这个美人儿的词大体与我无关。就算是猫，我也是加菲那种。

坐上公共汽车，本能的想睡觉，想起包里洪晃的书就差几页就要看完了，索性忍住倦意，就着从车窗吹进来的呼呼热风翻了起来。除了结语，最后的一部分是刘索拉写洪晃。和前边N多人一样，刘索拉也是通过好多事来反映洪晃这个人的性情。所有人都不外乎说她外语好，满嘴脏话，且能把英语法语中文脏话一起说的溜溜儿的；说她模仿力强，学谁像谁，活灵活现还巨搞笑；说她太爱家居；说她浑不吝……且不论洪晃的成长背景有多么的特殊，人的性情实在是一种太难说清的东西，不管可爱也好，可恨也罢，总之所有人的性情都是他或她全部人生经历的产物，恐怕是一个人最最顺其自然，想造作也不能的那么个说不清道不明的东西。总之有那么多人出来证明，洪晃至少是个活得很真很率性的人，讨人喜欢。我又扯远了，其实我的初衷是想说，看类似让人轻松愉悦的书，总是会激发我写点什么的冲动。我现在算是明白了为什么“读书破万卷，下笔如有神”了。因为由这种动力激发而写出来的东西，往往模仿痕迹重的什么似的……

TNND，偷到大件儿时“开心”的确让人很开心，不过现在它让我有种觉得自己中了病的感觉：为它早起晚睡，耽误工作进度，患得患失……就现在，就今晚，它搅黄了我本来满腹的灵感，和哗啦哗啦想往外说的话。虽然还记得想写些什么，但又着实不想饿着肚子地点灯耗油，在这儿叨咕没人看的废话。索性要不我整个系列吧？其实系列这东西最不适合我，我连单篇都写不出带中心思想的来，写系列怕是真会成了“废话连篇”。

……

上面是昨天晚上写的，还没有写出来本来想写东西，眼睛就困得睁不开了。我总是这样，逻辑混乱，离题万里。有些话，有些感觉，很难捕捉。在昨天那样的天气里，晚上8点多，我坐在汽车站窄窄的小憩处等车。确实很窄，只能坐开两个人。我坐在右边的位置，突然转过头看着左边空空的位置，突然感觉很是落寞。我使劲地想象老杨坐在那儿会是个什么情景，想我们会大笑，会琢磨回家吃点什么，玩石头剪子布决定谁刷碗。我很使劲地想，想不出来，觉得自己真悲哀，与自怜无关。然后，老魏的形象清晰起来，他就坐在我旁边，我们没有大笑，没有打情骂俏，他只是微微笑着、看着我，不说话。我把头扭过来，放空地向前看着。我不能再想象了，我想哭。回忆真是伤人的东西，恨人有，笑人无。

选了不是两个人任何一人生日的一天，

吹了一个插满没有点火的蜡烛的蛋糕，

许了愿，

玩了一把结局雷同到没有悬念的大富翁桌面游戏，

各收到了一个已然感人不已的韩国店老板送的USB风扇当做礼物；

。。。

liji的故事还在续写，

各奔东西后，

我随陈坤迷（这个尘封已久的外号听起来真亲切）去看他老公踢球，

他老公的表哥也在，——！

蜿蜒数百步，

至阳光一百我爱我家，

唾沫飞溅你方唱罢我登场，

卖房合同终签下

——关我p事。

以这样的庆祝方式庆祝我的本命生日，

够怪诞的。

无论如何，

生日快乐，24岁，

对得起自己，

比什么都重要。

最可怕的是我根本不能排除这种可能性，更可怕的是无论如何我也无法做好自己的心理建设来准备应对这种可能，let alone接受它。一切事先的讨论只能是无稽之谈，hatuna matata的安心药药效尽失，“前车之熊”的经验无法奏效……爱纠结的巨蟹基因百废待兴起来。

Happy ending or not?When it happens,it happens.No one can foretell.

Just as simple as this.It's just my luck.

明天该交的稿子还没有写完，算上死赖在家的周五，已经快要三天没有出门了，蓬头垢面到自己害怕照镜子，周期性的烦躁在心里挥之不去，但是，我的嘴角依然像福娃那样一直傻呵呵的上扬着，心里美。

我心里的确美，已经美了两个月了，而且套飞贼的话是，“最可怕的是我每天都能越来越美”。有那么两天，我很害怕自己这种没有上限一直HIGH的二百五状态，但是，what the heck，今朝有酒今朝醉吧，等到没酒了，再五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，人生苦短，图的不就是一乐呵吗？脑袋里的小双子正在奋力地想要煮掉寄生了很久的大闸蟹，要夺回他们的主人。

回到题目上来，反诅咒，说给我的过去现在和将来。女生、女人，爱感性有情结不文盲的女生和女人，总是无法割舍掉记录自己感情生活这个恶习。至少对我来说，它是个恶习。原来勤快的写下这个那个时，事后总是证明，这个做法除了让自己N年之后清理杂物时，喟叹自己当年是个多么SB的春妞儿以外，别无它用。所以，我执拗的认为这个被别人奉为“细腻有心思”的事，在我看来，实在是有那么点罪大恶极，我的日记本就跟张黑名单似的，我写下谁的过往，谁总会渐渐的out of my life...其实，这本来该是个正常的过程，人长大，人变老，生命里的过客就像公共汽车里偶然和你同行的乘客一样，来来去去，而自己在别人的生命里也扮演着同样的角色，自己是自己的主角，nothing else.

我想要说，我不信邪，我想要晒晒自己福娃一样傻了吧唧的笑，想要晒晒这背后的愉快和肉麻。可是，奇迹究竟是命运的一部分，还是与命运抗争的小插曲呢？前者，我幸；后者，我命。TMD，我不想要后者，我不想现在的傻笑和白花花的电话费都成为N年之后笑自己SB的证据；我不想它是段无力的小插曲，被湮没在命运平凡的洪流里；我不想。

如果你看的懂，你又会说hakuna matata。你又会说我在胡思乱想犯疑心病。你又会blah blah blah的各种保证。呵呵，好吧，我们一起来反诅咒，一起来说两个足球队的疯话，一起来补上所有我看过你没看过的电影（好吧，你跳起来说你更爱看动画片），一起来等牙齿掉光，biu biu biu~

有时候脑子里塞满了很多东西，堵塞到毫无头绪；有时候又一下子空的可以，轻轻飘飘，思绪就那么荡在一种无端又莫名的清闲当中；而现在，我觉得处于两种极端状态的正中间，属于小猫玩蒲公英那种，貌似有，实则无，或者，貌似无，实则有，也未尝不可。

对于我懒不懒这个问题我早就不再纠结了，是的，我确实懒，所以飞贼你看到这里大可不必跳出来佐证，你看，我已经承认了。但好在我只是懒得写，而不是懒得想。只可惜“好记性”与“烂笔头”苦苦斗争20余载，从未有过凯旋。也不是说不写，写东西是我工作的一部分。让我心生无奈又倍感期待的是，我的风格，为自己而写的风格，在一种未知的情况下，变得越来越没风格——为了谋生我要三俗；为了找乐我得八卦；为了精神我也不拒绝小资……总之总之，我告诉自己说，没有风格其实就是一种风格。

他婆婆的，好像自从高考之后，我为自己而写的东西就从来没有过中心思想，我向萨科奇保证我现在写的和自己一开始打算写的完全不是同样的东西，一点边儿都不沾。我想写的东西其实我无法写出来，它们还是一团混沌，在我脑袋里融做一团，像是那种前两天满地都是的柳絮团：有生机、不沉重。我的生活在变化，可能是剧变，也可能是人之将死时的心电图，突的一下，然后又恢复了平静，并且永远的平静下去。平静或许很好，它稳定；平静或许很坏，它死寂。

爱情是悬崖变为平地，生出森林。爱情是平淡的开始或结束。爱情是傍晚散步的平静携手。

爱是嘛是嘛吧。不想闹心。

我决定，不管为嘛吧，我今天要暂时征用一下“狗脾气”这个词，用来干什么呢？答：用来自我批评，批评一下近几天自己糟糕且莫名其妙的烂情绪。真是纳闷了，既没临近生理期，又没有什么显然不忿的事情发生，我这是怎么了？而且居然冒出了一种新的解气的方式，一种pp口中小猫小狗得瑟或表示威胁时的由嗓子发出的类似于酝酿痰的低吼声。我想我描述的够清楚的了。PP说每当他面临小猫小狗的这种挑衅，总是毫不犹豫的一脚上去。我以为他的这一脚并不是物理武器，而是生化武器。……咦，等等，或许这就是“狗脾气”的出处？那我真是名副其实了。

我知道自己当不了小绵羊，但总不至于一下就过度到牧羊犬吧，哎……don't tell me it's true,joe~

可是吧……人家还不愿意锻炼，更不愿意放弃吃好吃的的正当权益，也不愿意干活儿，仿佛也没什么心可操……

囧……

还是囧…………

依然囧………………

各种囧……………………

神啊~你就不能给我一个不壮的体质么？！