随便异想 天就不开

“我这爆儿脾气的”这话常常被我们用来形容遭遇令自己愤怒的事情时的反应。不过今天，我要好好批评一下自己的爆脾气，真是的，我又不是更年期，哪来的这么多邪火儿。

这些邪火来的往往很突然、还很凶猛。被邪火儿点着时，我一般先把导火线烧个劈头盖脸，然后就转而对自己恼怒起来——导火线基本都是无辜的，我为什么不能控制好自己的情绪呢？最让我讨厌自己的就是，越是亲近的人，我越是跟人家有本事，在单位窝了多大的火，总是能把无数的冷箭都好好地闷在心里，最恶毒也不过把它们转化成一缕臭屁，放了就跑，还不会当着恶人的面。靠，太鄙视自己了~！

吃了1/4柚子，淡定点儿了，我想大概是集中精力费劲地剥柚子皮分散了我的邪火儿，哈利路亚，任何的关于我的积极的，能不和吃沾亲带故么？囧……

咳……咳……我开始用豆瓣了……

就到这里吧……

还有，我会尽量写一头的：这里或者豆瓣那里。

 

发低烧的状态很糟：头昏脑胀、躯干发热、牙花胀痛、嗓子冒烟、四肢无力、死眉塌眼……最近总是在低烧状态徘徘徊徊、很是不爽。思维好像也秀逗了……这是怎么了？换季综合症？

昨天从拍摄现场回到家就开始睡、睡到吃晚饭、之后十点一过又开始睡，直到早上7点半，自然醒，症状依然。我想是不是因为我的生活少了浪漫和想象，所以我不快乐，灵魂抑郁了，于是身体也病了。

浪漫、啊……浪漫。忘了在哪听说了一个经典的定义：浪漫就是大炮打蚊子。换句话来说，平时人们不是最爱追求性价比的最大化吗？好，你现在把它倒过来，就是浪漫了。没错，浪漫追求的就是性价比的最小化，越不合适就越浪漫。你在楼下花店买一枝玫瑰给女朋友送去了，这顶多叫惊喜；你自己包一飞机去普罗旺斯抱一捆草回来给女朋友送去，就叫浪漫。说到这儿，仿佛就又逃不开讨论一下浪漫和财富的关系了。我还就不想讨论这个。继续发低烧……

最近一直陷入对自己前途和命运的思考当中，只是越想越被理想和现实的距离所纠缠。毕业后的迷茫和类似绝望不可避免的来了，我很怕自己把太多的时间花在“思考”上，把太少的时间花在行动上，思来想去的考虑可能的得失，结果到头来什么都来不及了，空悲切，白了少年头。

无聊间，看到以前一时好奇注册的一个国际挺有名的交友网站发来的邮件，说从来不见我回答任何一个MATCH QUESTIONS，问问我是不是有什么意见，告诉他们，他们好改进。叹……我不过是懒罢了，于是索性点开了MATCH QUESTIONS的界面，看它到底有些什么问题。问题是这样的：

很久以来，我就认定QQ签名不失为反应人最近状态的一个最直观的途径。从签名上有时可以看出来这个人最近在忙嘛，心情郁闷与否，或者有什么值得分享的经历。当然，签名背后的故事就要看客进一步去挖掘了。罗列几个朋友现在的签名吧……可见一斑。

“我不备战奥运，奥运备战我”

“blue”

“lost in xiamen”

“原来时间可以把一切沉淀！现在过的挺好的！！”

“手机丢了，同志们快把号码发过来！”

“最近总是梦到自己在飞”

“叶叶，没胸，短腿，平臀”

“我真的把她丢了”

“pull yourself together  从未改变”

“看大河之舞像做梦一样~感慨啊~世界真美好~”

“省得都是我们的”

   …………

最后放上我的吧：脚踏实地，步步为营。呵呵……上了班，失去了一些，但应当是得到的更多吧，下午和YG聊天，第N次认识到中国其他哪的精神生活都不能比北京如火如荼……天津，貌似平淡的生活里，也应该有些未知的玄机在藏着，在等待我发现吧，期待一切 TO BE CONTINUED。。。

 

懒懒的天气，懒懒的人……

一下又懒好多天，博客懒，连日记都懒了……电视里说这是天津30多年来最长的一次连续降雨，持续了10天，这话说时，10天已经结束了，酷热两天，之后又是下雨，家门口的便道处积水积的让人望而生畏，好像能放河灯……

终于买了新手机，不是诺基亚、不是三星、不是索爱、不是多普达、不是天语、不是水货、不是超长待机、是飞利浦。手机，就像任何需要的物件一样，就像男人于女人一样，只要你看重的东西，它有，也就不需要再面面俱到的苛求了。

rainy day，没它嫌天热，有它嫌水多。

今天我基本上自主制作、从头包干到尾的第一期节目播出啦~~我得儿意的笑~

算上拍摄时看的那遍，直到播出前，我要整整把片子看上六遍。这样一来，虽然是第一次播出自己的节目，在自家电视上放着，我一点看的兴趣都没有了，更提不上兴奋了，只想吐&转台。--！

不过总算是值得纪念的一件事吧。

回台上班的第一天，一点都不爽。这周和下周的工作都被我不得不自觉的拍了个满满当当。按说可干的事这么多，忙都忙不过来，可是机房那边就像饺子锅一样，让人和带子装的敷面敷沿儿的，稿子又得在片子出来后再写，短信平台偏偏还上不去！呃……还说嘛呢，回家吧~

管合成的男的脑子都有病么？从来没见过这种把不熟识的比自己年轻的女性同事当成为找乐砸你家玻璃的小流氓这样横鼻子竖眼对待的！什么玩意啊~长了一张凶神恶煞的兔唇大饼大雄脸，还得意了还~！心里愤怒死了。这群东西肯定是受过年轻女性的鄙视，产生了自我保护的抗体，殊不知这是男的能达到的最熊的熊样！。。。我要淡定。。。以后一礼拜最少还得跟他们相处仨小时。。。嗯，嗯。。

不能让这些不值得的渣滓搅和了我的好心情，我要为自己的快乐而充实而忙碌，所有路障去见鬼~！TF~！

按说毕业了，是最有可说的话题之一了。大概是之前在家待的时间太长，过了惆怅那个劲儿了，不然就是潜意识的不想想太多关于这件事的种种，免得把自己沉浸在那种并不愉快的情绪里面，自拔不了。总之现在的结果就是：我的笔头便秘了，写不出来。呃。。。

如果不惆怅，我会谴责自己二百五；如果惆怅了，我会告诉自己赶紧拉倒，往前看。事实就是我想惆怅而不得，于是就有了现在这种中着不着的倒霉茫然感。其实，上学的人就有毕业的那一天，小学生毕业、中学生毕业、大学生毕业，其实连幼儿园也有毕业这一说。毕业只是一群因为机缘巧合凑到一起的原本不相干的人再各奔东西。只是因为机缘巧合过，我们有过一起经历的记忆，诞下了纯粹的无所顾忌的友谊，在以后的日子里，多了天南地北的可以赖的小小根据地。这一切，不都是好事么？

所以，毕业是个美好的事情。既然不得不面对，就微笑的面对。毕业不像恋人分手，毕业了我们真的还是朋友。毕业是大学生活的句号，可也只是我们全部生活的一个逗号。

生日，曾经是个美好的很纯粹的字眼，祝福、蛋糕、当然，还有礼物。不过，大概是20岁之后吧，生日又被蒙上了一层“衰老”的阴影。nnd~ 20老么？21、22、23呢？可“时光如水、岁月如梭”的喟叹还是bia~bia~的出现在我们生日前后的口头禅清单上。刚才看被掌纹鄙视的**周刊，上面评论电影版sex & city 里的萨拉杰西卡帕克那叫一尖刻，大体意思就是说她是条偏要刷绿漆的老黄瓜，而且刷的很让人生理不适，说帕克的乳房像“两条干瘪的沙袋”云云。TF~！虽然我不像秧歌对帕克那般热爱，但总觉得她也不啻为一个活的潇洒happy的女人形象，如此评论，绝对是自己想那样而不得的阴暗心理在作祟，实属缺德。

刚才去掌纹的博溜了一圈，就知道她肯定已经把昨天拍的贴更新上去了。我想她成天孜孜不倦的弄这忙那的，把一些细小的生机劲儿劲儿地塞进自己的生活，并且颇以此为乐，这，是为什么呢？每次被她这种孜孜的劲儿触动了，总是想向她学习，但终于没能贯彻始终。我得承认自己懒，是因为不这么承认的话，我怕自己不得不面对“是我生活太无趣”这样的答案。进一步，我又归结为是自己被关注度和努力度之间的恶性循环所致，具体说来就是：因为没人care，我就不孜孜；因为我不孜孜，就更没人care。我在考虑是不是给自己的博也做个广告什么的，但这显然是个不靠谱的馊主意，因为除了庸人自扰，大概不会有什么别的结果了。

小时的生日，除了祝福没有别的主题；大了的生日，感恩、感叹把祝福挤到犄角旮旯，好让哥俩“你方唱罢我登场”。该谢还是要谢的。谢谢爸爸妈妈把我养大，成没成人另说着，看我以后表现；谢谢爬爬一直包容我的任性和爱发作，虽然你现在也开始来劲了吧；谢谢20多年来在各个阶段陪我grow up的xdjm，特别是可爱的贵宾小朋友，7给咱们封的kuso女王称号，我们要引以为荣的实践终生~

总以为开始上班就会变得忙忙碌碌，至少自我感觉充实，可实际情况是闲时我仍旧很闲，这太囧了，由衷的叹气：哎………好吧，我就祝福自己：23岁这一年可以活的劲儿劲儿的，真的，很想念那种喷了鸡血上满发条的感觉。希望本命年生日的时候可以在感谢的名单上也加上自己：谢谢自己bia~bia~的给自己的生命轨迹留下那么多鲜活的印迹。

      1、80后的重要任务就是制造08后  
　　2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨  
　　3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高  
　　4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人  
　　5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了  
　　6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿  
　　7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也  
　　8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨  
　　9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了  
　　10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，  他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了  
     11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑  
　　12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫  
　　13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了  
　　14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！  
　　15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多    
　　16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡    
　　17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个    
　　18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎  
　　19、问一同事："你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！"    
　　20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。    
　　21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊"    
　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了    
　　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

龙门文具市场的一趟采访，让我和久别了的“文具狂热”又来了个重逢。上午让采访完毕让摄像在外面等我们下，一头又扎回市场小爽了一下，刘老师十足无奈的笑笑：“明白明白。”短短的十几分钟当然不可能让我逛HIGH，但是足够让我对那些小本儿啊、彩笔啊的热情着实复燃一把，嘿嘿。

于是受了思佳小朋友的影响，半冲动半信誓旦旦的买了个漂亮的港产日记本，开始第N次培养自己日记习惯的新征途。据思佳小朋友自己的说法，她从小学就开始坚持写日记了，虽然时多时少也不是天天写，但总也是一直坚持到了现在，算算也有十好几年了。想想她这些年来的各种大小本，我都替她有成就感。加上她在旁边“扇风”说我不能坚持写日记就是因为日记本不够好看鼓动我买了本又买笔的各种投资……啊，总之这次要加油了~！哦吼~！

突然想到个问题，博客和日记，我怎么权衡啊？

哎呦，我的小博写的越来越白话了，牙牙那个文艺女青年那种痛快的小矫情，我怕是再写不出来~

最近好像是真的被衰神上了身，运气差的离谱。

本来第一次去采访就蹭到了鼎泰丰的大餐还是件挺HIGH的事，可是吉野家加土大力这两个倒霉饭馆接连出尔反尔的无耻行径却肯定让人对我的联系实力极度怀疑了。答应好的事也可以说不行一个电话就不行了。我就无语了。

哎，运气啊，你什么时候才能好起来？

上天对每个人都是公平的，这是我一直以来能够保持心态平和乐观不知愁的根本理念。所以我能够安慰自己说否极就会泰来，漂亮又有钱的女人就会短命，能力超强的就一定长得十分抽象……平时小衰不断是为了存到最后能够考试过关。说我心理阴暗也好，阿Q精神也罢，反正我确实没能摆脱这种劣根性，就凭着这个理念精神胜利了好多年。

但是我不知道前面等着我的是怎么样的一个大大的福气，要我和爬爬两个人一起这么倒霉，不断的加码来为将来攒运气。攒运气，只有这个说法才能让我心里好过。因为我始终不相信一个人会一直倒霉下去，总有好事情可以期盼，总有好运气会光顾。

这次一定也是这样的。条条大路通罗马，这话以前一直是我安慰别人说的，现在也要对自己用上了。心理的压力和不快转化成泪水，过后也没能带来任何释然。所以不如擦干泪痕，坦然的继续倒霉下去。就算命运给我讲了个冷笑话，我也要礼貌的笑一笑。

    查了金山词霸才知道，原来just my luck的意思是“真倒霉，我向来运气都这么差”。本来这个表达跟我扯不上什么关系的。但是最近确实有种时运不济的挫败感，就像歌词说的一样“Luck,love and life aren't on my side". BEC终于是没过，既没让我小人得志，也没让我的阴暗心理得以发挥。啊~~~由衷的郁闷，呵……

  

过年这么多天，我无意中也给自己的博客放了个假。

爬爬今天要回北京去了，大学四年里唯一一个涵盖在寒假里的正月十五，最终也没能在家过成。我猜，多少年之后，总是会有人提起这种过往，当作一种永远弥补不了的遗憾。

于是昨天我们发神经的去了科技馆，初衷是我觉得那里应该像所有博物馆一样都不要门票，结果无奈买票时才发现自己忘记带学生证是多么傻×的行径。

进去看到各种小朋友和更多种的家长，但令我们安慰的是，还是有零星的同龄人的存在，这让我们就不那么异类了。  上次去时，我还在上小学。过了10多年，我长这么大了，科技馆里面到没见什么新东西。就连小时候看了大呼神奇的球幕电影，现在看了也无甚感觉了。听到周围的小孩们啧啧称奇的欣喜，我跟爬爬说，是不是小孩儿的感受力比较敏锐啊，我怎么就没感觉了呢。其实去之前我是满怀着小时那种美好的记忆去的，一直记着自己当时紧紧抓着椅子的扶手，生怕会随着球幕上飞机的俯冲而一起掉下去。长大了，是聪明了还是傻了啊~

觉得最好玩的是一个叫彩色影子的装置，可以把影子“照”到墙上，人移动开，影子却能留在墙上。我们想拍下自己的影子，可闪光灯一闪当然什么影子都荡然无存了。不过如果哪个男的想耍下浪漫，这个把戏真不赖。

啊，还有一个倍数超级大的放大镜，呵呵~猪~

就是在这个倒霉装置上，我把自己手给拉破了，太傻×了，不能原谅自己！而且付出了血的代价，他也没给我拍好照片，更不能原谅他！

昨天在电视上看了《宾虚》，没看全。但是看的部分就足以让我明白那个闪烁无比的好莱坞时代何以崇拜这样一部充斥着老脸肌肉男的大片了。

从拍摄角度来看，《宾虚》确实颇有点教学片的意思。尤其是尤达宾汉赛车那段。当然赛的是马车，不过那马真标致啊~ 来张法国版海报说明下问题~

 看这段的时候，很自然的就想到了里芬斯塔尔给柏林奥运会拍的纪录片。说人家是纳粹反动者也好、希特勒情妇也罢。人家老太太就是牛掰啊。暂不说70多岁还下水拍海底生物，就是快100年前拍片子的角度、思路，现在人也没拍出花儿来，还是踩在老太太的脚印上，亦步亦趋。《宾虚》里这段也同理，机位架得没话说，该给镜头的角度高度都给了，让观众不能逮出漏来。

这片子这么经典，怕还与对耶稣受难过程的描摹脱不了干系。估计是怕分散观众对宾汉的注意力，片子里一直没给耶稣的正脸（如果说拍摄上有什么欠缺，应该这就是一点吧，反正我看电影时，总盼着看见他到底长什么样）。美国人对上帝其实最是虔诚。虽然没有宗教狂热，但是对十字架上那个垂着脑袋的救星的笃信程度，是连像波兰这样天主教普及的国家都比不了的。有意思的是，电影里把这个有史以来粉丝最多的大众偶像和主人公关联起来——宾汉在船上当奴隶快渴死时，耶稣给了他水喝；耶稣扛着十字架去各各他的路上摔倒时，他又舀了瓢水给耶稣喝。而且他亲眼看到亲耳听到耶稣临死前还说了句“吾父啊，原谅他们吧，因为他们不知道自己在做什么。”耶稣的鲜血拯救了众生，连宾汉的母亲和妹妹也受了益——她们原本都已致命的麻风病竟然奇迹般立马康复了。

这么一来，尤达宾汉就不仅是个凤凰涅槃的老脸肌肉男了，他还是广大“椰丝”中最为幸运的那么一位，得以近距离的接触到自己的偶像，而且家人还直接从偶像那里得到了福祉。他作为另一意义上的American Idol而历史垂青就也不足为奇了。

今天开MSN时，顺道溜到了陆毅的博客上去看了一眼。他和鲍蕾给杂志照的情侣照。陆毅年轻时，我觉得鲍蕾不好看。现在陆毅老了，到觉得鲍蕾越来越顺眼啦。这俩人还真是有夫妻脸呀。本来想找张俩人常态一点的，无奈实在都太先锋了，索性就来张最“飘飘欲仙”的吧。真纳闷是怎么拍出来的~

还看见一张带俞恩泰的，说是陆毅生日上照的。她们都说吕秀才和爬爬长的像。我贴下~

这张上面其他人有点吓人~

索性贴个够，好像我是陆毅迷了。咳、咳~不过这张真是美型呀~！还有我最爱的无辜小眼神儿~

估计琼婉看了都得这样—>

 

跟以前公司的同事聊天，和她一天进的公司。

我走的时候，离试用期结束还差半个月，领导说本来想马上我提前转正的。

今天跟同事聊，她说领导说她表现不够好，要再试用4个月。她还说她气的脸都黑了。

嘿嘿……我阴暗的小心理不得不滋生了。虽然我手底下敲出来的是安慰的话，但显示器上映出的是我得儿意的笑~我太坏了~

她还说又去了一个女孩，也是天津人，本科英语，硕士新闻，都在南开读的，还在光线干过。

虽然我不知道这个女孩何以沦落到这地步了，我还是又小阴暗了一把，哦呵呵呵呵~

她也说她们现在没人配音，效率底下，浪费时间……etc……

她说的尽是些她的坏消息，可我听着就都变成了好的。原来上班时并不喜欢她，现在虽然一样觉得她不懂得处世之道，却也正因为如此，因为她透露出来的这些不快，反而让我觉得她有点可爱了。

哎，我无药可救啦~！(*^__^*) 嘻嘻……~！

今天是个好日子。有好多的好事。

第一件，家里通了宽带。我终于可以不用计较流量、不计较时间的随便冲浪了。

第二件，收到了波波的回复。半个多月没有上网，邮箱里塞了35封未读邮件也不是什么新鲜事。我从这一大堆的广告、推销中看到我不再盼望收到的这封信。内容不出所料。虽然早知道结果，确凿一下，从此不再惦记。这也绝对是件好事。

第三件，爬爬今天和建行两清。无债一身轻啊~算是替他HAPPY一下。o(∩_∩)o... 我这个简直太好了~

……

还没有给波波回复，心里原本打算有了这个结果后，就从此老死不相往来。但是真的发生了，却还是忍不住想要证明自己的坚强和乐观。其实又证明给谁看呢？不过距离上的天涯海角，倒是给了我一个再好不过的借口：我应该宽容地微笑。反正隔着亚欧大陆，黑着脸地决绝也不能给我一点实惠

小祭奠一下~

 

这个假期是我当学生的最后一个假期了。要是我以后没有自我放逐、自行放假，这应该也是我退休之前最长最完整的一个假期了。这么看来，怎么说我都该好好像个秋后的蚂蚱一样，使劲儿地再蹦跶蹦跶，但是偏偏这又是最不得闲的一个假期——专八、论文、工作、爱情，似乎眼下的以及一辈子所有重要的事情都要在这一个来月的时间里定个眉目。

这个假期该会很难忘的吧？不管怎么样，我希望以后再想起来这个月的时候不要有“悔不当初”的倒霉感觉。真的，宁愿衰，不要悔。

在想今天题目的时候，看看日子，18号，明天19，后天20，一大拨儿人费了大半年劲就为的这两天：考研。然后很自然的想起来方文雄那缺德的解构——问：硕士和博士是嘛玩意儿？答：妇产科门口挂的一块牌子——研究嘛？研究：生。

啊，如此说来，今天的的确确是值得纪念的。我自己不考研，就只好使劲回忆一下高考前夜是个什么感觉。  忘了。 我猜测下，应该是我妈让我早睡觉，还一定说了些鼓励的话，虽然她自己心里都完全没谱，我呢，应该是不但没谱，而且还没心没肺。不过，斑马啊，爬爬啊，他们今天应该没有那么释然。当然最主要的原因是人家本身没那么没心没肺，当初高考前就都比我惆怅；另外，现在我们到了一个十分可恶的岁数，一个不懂事不应该、懂事了倍儿无奈的岁数。引用某美女某时期的QQ签名就是“清醒让人痛苦，痛苦让人更清醒”。可能岁数比我们大点的人，会觉得我们是无病呻吟的瞎哼哼——爹妈没老到浑身是病下不了床的岁数、下面又没有小的要照顾，又不是贫困山区来的、毕业还得还贷款，哪来那么多愁啊。让70后的人回炉重新被生一遍，和我们共同成长，他们就明白了。哪来那么多愁啊。哪来的？

甭管愁有多少，都是哪来的。那些“准妇产科大夫们”，绝对都是为了以后少愁点。也甭管他们的宝押对没有，咱也暂且不论押宝这个行为本身对不对，我还是厚厚道道的积点口德，祝愿所有认识的不认识的、积极备考和消极备考的各位，想嘛来嘛，一咬牙一闭眼，20年后又是一个妇产科大夫。

心里一算，今天已经是回家后的第5天了。不敢相信，哪有5天啊~甭管几天了，在家这几天是居家的几天。买菜、做饭、洗衣服，我都乐呵呵的干的挺带劲，并从中得到折中的成就感。最近几次放假回家都是这样，起码刚回来几天时是这样的。我想这不能排除我本性使然的缘故，还有就是我涂个新鲜劲。

搬回来前几天，我一直在和宿舍人总结说“我大学四年就是一个不断赚钱、丢钱和找东西的过程”。她们笑着说我总结的挺精辟。大致算了一下，正负相抵、没赔没赚。大学还是个什么样的过程呢？我们还没来得及想这个问题，大学就匆匆忙忙的要画句号了。琼婉那天在短信里把自己叫成高尔基·李，我乍一看琢磨着高尔基不姓李啊，然后才明白了她篡改的用意——《我的大学》。其实她应该写上自己的名字再贯上高尔基的姓。我又一想，自己也不知道高尔基姓什么，终于没好意思给她提整改意见。

现在写大学生活，自然而然就会流露出伤感的小情调。其实我是很不喜欢这种小情调的，会让我联想到抄袭有理的郭敬明。而我自己也难免在被愚蠢蒙蔽时，写下类似日后自己看了都想冲回过去，喊着“葵花点穴手”给自己来那么两下，省的留下不堪地证据。我不是不能承认自己的脆弱，我是不能承认自己拿脆弱得色，实在是太为赋新词强说愁了，P大个事啊，羊肠成那样。以后再羊肠，我就把颧骨涂的像扭秧歌的大妈一样，出去示众。

我写博客永远也不能像命题作文那样围绕着一个中心，我认了。怎么能不认呢？我高考作文都是先写文章，最后写题目的。没辙，就这倒霉思路。哒哒的敲着键盘、看字儿一个个冒出来，我又想到了自己逝去的工作。从北京回来一路上，我都深沉的郁闷着。郁闷的我一直幽怨地看着我妈，看得她都睡着了。让我郁闷的尤其是在天桥下面看见同事，那时我正一个人守着8个大包小包等我爹妈，我说我辞了工作卸甲归田了。她说她今天休息去办护照。我说你也不干了啊（TMD我是傻帽一个）。她说不是啊、就是为了工作啊（暗爽之情溢于言表）。我才意识到她是要出外景、国外的外景。她说有什么好的啊，累死了，韩国一个月，要是去欧洲得三个月。 。。。 我向萨马兰奇罗格和福娃们保证，我不是出于嫉妒和心理不平衡才觉得她不好看、壮（三声）、笑起来脸就歪，并且声音及其起伏、喷麦时有发生。想起来这事，我就不能不不忿儿。休得再提。

我怎么就不能向牙牙同志一样，细水长流地写呢？非得攒到喷薄了，一写就写这么些个。

天津这么灰。这是学校里一个不知道是谁的人，跑去我的家乡后回来的感受。她给在天津拍的一组照片启了同样的名字：Tianjin's so grey.

如今，我要回到这个灰灰的地方去了。

我终于不得不承认自己败给命运，但凡自己口口声声喊着、让所有人多知道了自己绝不要怎么样，最后的结局就往往是这个禁忌。上学是、感情是、工作还是。我足够幸运地一步步成了自己不喜欢的人。

想要责问自己，似乎又无从咎则——每次都在可选项里面选了最“正确”的一个，有什么错呢？就是怎么想也想不起来，想不明白，怎么正确到最后就总是背叛了自己的初衷；正确到最后就与自己最初的梦想南辕北辙、愈行愈远。

开始怀疑，是不是越想要得到什么，就越要整天喊着相反的口号，或许这样最后反而会被成全。

再贴一张能看出天津特色的，

桂发祥麻花，说到吃我就又想到了琼婉小朋友。o(∩_∩)o...还好我走的也这么匆匆，不然每天回到宿舍，“TADAYIMA~",“OKAYILI”，没有了彼此的回应，也该是寂寞的吧。

多少年后想到今天，我也会记得它的特别——改变命运的瞬间或许微小到根本不起眼，但正是许许多多的微小，成就了各种各样的人生。

琼婉早上5点半就出发去了机场。她起床我根本没听见。只是起床之后，看到每天在她床头下、被我们来往时无意踢踩得很戏剧性的两只拖鞋，反常地整齐摆在鞋架旁边，才想起来，自己连BYEBYE还没有跟她说一句。  和杨格斑马聊天，我们无一例外的怅然于大学生活的不辞而别。好像是琼婉的启程，突然让我们意识到大四的可怕，离别的残酷。昨天晚上和琼婉说笑，说吃她最后的晚餐麻辣烫时我有拿起一串祝她一路平安的冲动，然后被她大笑着说“鄙视你！鄙视你！”。我们说起这些，三人笑过之后，蓦然无声。斑马打破沉默，说“哎，让她知道咱们现在想她了，又得‘哦呵呵呵’了”。呵呵……

从订完机票开始，琼婉就不断的承诺我们“9号晚上，我一定上网，上线跟我聊天啊~！”现在我真的挂着了，她却不出意料的没有出现。杨格怕这种情绪，于是还是和备考时一样，和斑马一块儿去图书馆一直待到晚上。倒是我，意外的一个人落寞在就要离开的小猪圈里，长吁短叹。

“我们不过了！”我们边大声说着边用扫帚豪迈地推着整理出来的垃圾，大堆的垃圾，好大一堆，大到封住了楼道、堵住了对面俄语系的门。这些是我们从堆放杂物的床上整理出来的废物。真想在把它们推到垃圾桶之前，好好的照上一张相片，然后标出索引，这个包是谁的、那本书是谁的……这些东西“当红”的时候、又有什么故事……终于没有那么做，怕日后自己看见垃圾都会难过，太过可笑。

双击琼婉的QQ头像，在对话框里惯例般的写上“zhu”，发出去。想起了我们斗恶心表情的过往。

我们不过了。我们想过也没有了。

我喜欢苗圃的这个发型。

考试，终于终结在美国文学上，监考老师是大一教我们的第一个老师。巧合，无心地成就了一个圆满。每次考试都迟到的人，这次习惯似的一进教室就直接拿卷子，顾不上注意其实还没发卷；每次考试都提前交卷很早的人，这次交的更早。他们也都有意无意的给自己的考试生涯圈句号吧。

考完路过报刊亭——其实不能再叫“亭”了，原来的小屋早就不在，老板没换，不过少了房顶和四壁的商贩，只能叫“报摊”了 。于是买了这个只剩一份的《大周末》，只为它的封面、封面上苗圃的发型，心里想着等夏天签了劳动合同，我就去烫成这样奖励自己，签了就好，哪里都成。

 就是这个封面了

不知道是不是因为大学走到了最后，一切都带了终结的意味，什么都是做一次少一次的感觉了。于是就少了一点二百五精神的快乐，多了一点难以名状的小忧伤。

 

除了我，谁都不知道我又把时断时续的博客小火苗又烧到这儿来了。

明天考美国文学，大学期间学科考试的最后一门。从此之后，就告别了点灯耗油、哈欠连天、眼泪鼻涕比肩流的不堪岁月。会怀念的吧？我猜自己会。

昨天晚上去牙牙的地方溜了一圈，被这个家伙对生活的小热情着实的感动了一下。曾经多少次调侃她小资摆德行的生活状态，然后被她劲儿劲儿地辩驳说“我还用茶缸子喝水呢！凭什么说我小资啊~！”我们俩在一块儿时，总是你方唱罢我登场，一点空隙都不留的说啊说。就因为她太能说，所以见不到面时，她的话也总是像北京煎饼果子的味道一样飘在我周围——时常接触，但从鲜少亲自实践。而在这上面开个博，就属于她总喋喋地想让我实现的一个愿望。

博客谁没有啊？我有一个在新浪上。写博客时，总是会想到梁朝伟在对着墙上的洞忘我的倾诉。于是，于我，博客也像有了点生命。新浪上面的博客，我太久没有去关照了，连自己都怵头再去，就怕不小心惹了它的脾气。

啊……我怎么废话这么多啊~不知道能坚持多久，我尽量吧，嘿嘿，对牙牙说，也对自己说。要学习她对待生活小细节的记录精神、学习她美化“墙洞”不怕麻烦的精神、学习她坚持不屑各种转战的精神……其实最近值得写写的东西真的挺多，不过眼下，Allan Poe还等着我了，我还真是不敢放他鸽子。

忘了说了，这个模板叫红粉笔2，听起来像个公益题材，我也不知道具体是什么玩意。但是看那小右手，以反常规的方向，画下大半个那么规整的心，突然觉得它虚假的那么可爱。