随便异想 天就不开

每次在博客上写东西，要给内容分类，我都会踌躇。我这个人界限感实在模糊，太随性，把这个归成A，把那个归做B的活计，实在让我挠头。连起题目我都发怵，何提分类呢。

听着陈珊妮的新专辑《what if it's matters》。今天的天气，今天的我，实在很适合陈珊妮的调调，无力与懒惰感混杂，连坐着都觉得累着自己了，只想在床上摆作一个写得不太规范的“大”字，把自己完全交给重力，呼~我怎么这么懒呢？

嗯，或许是因为感冒初愈吧？前段时间忙时没得空发挥的懒筋一劲儿发作了，我感觉自己从头皮到脚趾，每个细小的部件都恨不得陷在玉米糊或奶昔那样的介质里，柔软粘稠，尽情舒展。

真觉得自己有点像猫了，太阳底下眯着眼睛打哈欠伸懒腰那种。猫，慵懒，一直觉得这样的词用来形容女人，都算是夸，因为会让人联想到性感。慵懒是要有资本的，要有钱有闲，在爱琴海边儿上晒太阳，叫慵懒，当然前提是你不是当地渔民；在上班道儿上遭曝晒，叫辛酸。我辛酸得多到自己都不当回事了。所以，慵懒这个美人儿的词大体与我无关。就算是猫，我也是加菲那种。

埋头编了5个多小时片子，头昏脑胀，给公益广告选的背景音乐在脑袋里阴魂不散地余音袅袅。完事回家。莫拉克把雨水都揽在了南边儿，天津的水汽不是没有，而是像蒸包子的笼屉里的似的——都雾化了，可怕的是挨蒸的不是包子，是活生生暴露在大马路上的人。

坐上公共汽车，本能的想睡觉，想起包里洪晃的书就差几页就要看完了，索性忍住倦意，就着从车窗吹进来的呼呼热风翻了起来。除了结语，最后的一部分是刘索拉写洪晃。和前边N多人一样，刘索拉也是通过好多事来反映洪晃这个人的性情。所有人都不外乎说她外语好，满嘴脏话，且能把英语法语中文脏话一起说的溜溜儿的；说她模仿力强，学谁像谁，活灵活现还巨搞笑；说她太爱家居；说她浑不吝……且不论洪晃的成长背景有多么的特殊，人的性情实在是一种太难说清的东西，不管可爱也好，可恨也罢，总之所有人的性情都是他或她全部人生经历的产物，恐怕是一个人最最顺其自然，想造作也不能的那么个说不清道不明的东西。总之有那么多人出来证明，洪晃至少是个活得很真很率性的人，讨人喜欢。我又扯远了，其实我的初衷是想说，看类似让人轻松愉悦的书，总是会激发我写点什么的冲动。我现在算是明白了为什么“读书破万卷，下笔如有神”了。因为由这种动力激发而写出来的东西，往往模仿痕迹重的什么似的……

TNND，偷到大件儿时“开心”的确让人很开心，不过现在它让我有种觉得自己中了病的感觉：为它早起晚睡，耽误工作进度，患得患失……就现在，就今晚，它搅黄了我本来满腹的灵感，和哗啦哗啦想往外说的话。虽然还记得想写些什么，但又着实不想饿着肚子地点灯耗油，在这儿叨咕没人看的废话。索性要不我整个系列吧？其实系列这东西最不适合我，我连单篇都写不出带中心思想的来，写系列怕是真会成了“废话连篇”。

……

上面是昨天晚上写的，还没有写出来本来想写东西，眼睛就困得睁不开了。我总是这样，逻辑混乱，离题万里。有些话，有些感觉，很难捕捉。在昨天那样的天气里，晚上8点多，我坐在汽车站窄窄的小憩处等车。确实很窄，只能坐开两个人。我坐在右边的位置，突然转过头看着左边空空的位置，突然感觉很是落寞。我使劲地想象老杨坐在那儿会是个什么情景，想我们会大笑，会琢磨回家吃点什么，玩石头剪子布决定谁刷碗。我很使劲地想，想不出来，觉得自己真悲哀，与自怜无关。然后，老魏的形象清晰起来，他就坐在我旁边，我们没有大笑，没有打情骂俏，他只是微微笑着、看着我，不说话。我把头扭过来，放空地向前看着。我不能再想象了，我想哭。回忆真是伤人的东西，恨人有，笑人无。

 

两个生日不是同一天的人，

选了不是两个人任何一人生日的一天，

吹了一个插满没有点火的蜡烛的蛋糕，

许了愿，

玩了一把结局雷同到没有悬念的大富翁桌面游戏，

各收到了一个已然感人不已的韩国店老板送的USB风扇当做礼物；

。。。

liji的故事还在续写，

各奔东西后，

我随陈坤迷（这个尘封已久的外号听起来真亲切）去看他老公踢球，

他老公的表哥也在，——！

蜿蜒数百步，

至阳光一百我爱我家，

唾沫飞溅你方唱罢我登场，

卖房合同终签下

——关我p事。

以这样的庆祝方式庆祝我的本命生日，

够怪诞的。

无论如何，

生日快乐，24岁，

对得起自己，

比什么都重要。

 

 

本来笃实的心态，被飞贼的一通电话搅黄。用“搅黄”来形容，并不代表我认为她干了坏事。相反，牙牙只是尽了一个朋友的义务，提醒了一番我本应做出预案而不仅没有且根本不觉知的可能性。天呐！我只能说我真是又恨又怕！偷小强一句话：Damn it!

最可怕的是我根本不能排除这种可能性，更可怕的是无论如何我也无法做好自己的心理建设来准备应对这种可能，let alone接受它。一切事先的讨论只能是无稽之谈，hatuna matata的安心药药效尽失，“前车之熊”的经验无法奏效……爱纠结的巨蟹基因百废待兴起来。

Happy ending or not?When it happens,it happens.No one can foretell.

Just as simple as this.It's just my luck.

我有点小负气的写下上面的题目，是的，反诅咒。

明天该交的稿子还没有写完，算上死赖在家的周五，已经快要三天没有出门了，蓬头垢面到自己害怕照镜子，周期性的烦躁在心里挥之不去，但是，我的嘴角依然像福娃那样一直傻呵呵的上扬着，心里美。

我心里的确美，已经美了两个月了，而且套飞贼的话是，“最可怕的是我每天都能越来越美”。有那么两天，我很害怕自己这种没有上限一直HIGH的二百五状态，但是，what the heck，今朝有酒今朝醉吧，等到没酒了，再五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，人生苦短，图的不就是一乐呵吗？脑袋里的小双子正在奋力地想要煮掉寄生了很久的大闸蟹，要夺回他们的主人。

回到题目上来，反诅咒，说给我的过去现在和将来。女生、女人，爱感性有情结不文盲的女生和女人，总是无法割舍掉记录自己感情生活这个恶习。至少对我来说，它是个恶习。原来勤快的写下这个那个时，事后总是证明，这个做法除了让自己N年之后清理杂物时，喟叹自己当年是个多么SB的春妞儿以外，别无它用。所以，我执拗的认为这个被别人奉为“细腻有心思”的事，在我看来，实在是有那么点罪大恶极，我的日记本就跟张黑名单似的，我写下谁的过往，谁总会渐渐的out of my life...其实，这本来该是个正常的过程，人长大，人变老，生命里的过客就像公共汽车里偶然和你同行的乘客一样，来来去去，而自己在别人的生命里也扮演着同样的角色，自己是自己的主角，nothing else.

我想要说，我不信邪，我想要晒晒自己福娃一样傻了吧唧的笑，想要晒晒这背后的愉快和肉麻。可是，奇迹究竟是命运的一部分，还是与命运抗争的小插曲呢？前者，我幸；后者，我命。TMD，我不想要后者，我不想现在的傻笑和白花花的电话费都成为N年之后笑自己SB的证据；我不想它是段无力的小插曲，被湮没在命运平凡的洪流里；我不想。

如果你看的懂，你又会说hakuna matata。你又会说我在胡思乱想犯疑心病。你又会blah blah blah的各种保证。呵呵，好吧，我们一起来反诅咒，一起来说两个足球队的疯话，一起来补上所有我看过你没看过的电影（好吧，你跳起来说你更爱看动画片），一起来等牙齿掉光，biu biu biu~

情绪有点小复杂，想了10分钟仍然没有想出个有概括性的短语来做题目，索性complicated。

有时候脑子里塞满了很多东西，堵塞到毫无头绪；有时候又一下子空的可以，轻轻飘飘，思绪就那么荡在一种无端又莫名的清闲当中；而现在，我觉得处于两种极端状态的正中间，属于小猫玩蒲公英那种，貌似有，实则无，或者，貌似无，实则有，也未尝不可。

对于我懒不懒这个问题我早就不再纠结了，是的，我确实懒，所以飞贼你看到这里大可不必跳出来佐证，你看，我已经承认了。但好在我只是懒得写，而不是懒得想。只可惜“好记性”与“烂笔头”苦苦斗争20余载，从未有过凯旋。也不是说不写，写东西是我工作的一部分。让我心生无奈又倍感期待的是，我的风格，为自己而写的风格，在一种未知的情况下，变得越来越没风格——为了谋生我要三俗；为了找乐我得八卦；为了精神我也不拒绝小资……总之总之，我告诉自己说，没有风格其实就是一种风格。

他婆婆的，好像自从高考之后，我为自己而写的东西就从来没有过中心思想，我向萨科奇保证我现在写的和自己一开始打算写的完全不是同样的东西，一点边儿都不沾。我想写的东西其实我无法写出来，它们还是一团混沌，在我脑袋里融做一团，像是那种前两天满地都是的柳絮团：有生机、不沉重。我的生活在变化，可能是剧变，也可能是人之将死时的心电图，突的一下，然后又恢复了平静，并且永远的平静下去。平静或许很好，它稳定；平静或许很坏，它死寂。

爱情是悬崖变为平地，生出森林。爱情是平淡的开始或结束。爱情是傍晚散步的平静携手。

爱是嘛是嘛吧。不想闹心。

 

跟牙牙一块儿混，丢人或现眼从来就不是一件难事。她有意无意就扮演了这样的角色，而我也毫不怯于加入其中。哈哈……比较遗憾没有影像记录一下我们整个的行程。着实是……总之，我们从一个以为是山寨版大方便利的超市里买了一排养乐多（牙牙称其为自带酒水），然后进了隔壁的白吉馍店，摆开阵势，开始大战——大富翁。哈哈……还好那个时段吃饭的人很少，不过面对路过店员的侧面，让我们不囧囧有神的低头偷笑是不可能的，：目…… 几圈下来，牙牙已经认输了，没办法，她点儿太背了，地都让我买的差不多了，不过她把原因归结为钱发太多了……图片如下，你敢相信这是一张白吉馍店里的桌子吗？

中国人把好多不好的形容都用在狗身上，这显然不是什么新鲜事了。我敢打包票，就连菜市场卖土豆的怪薯孰都能毫不费力的说出一大串来。暂不管狗如果能听懂，心里一定默念“他妈的，管我鸟事”，但是我真的不是很理解为什么我们跟狗如此过不去。

我决定，不管为嘛吧，我今天要暂时征用一下“狗脾气”这个词，用来干什么呢？答：用来自我批评，批评一下近几天自己糟糕且莫名其妙的烂情绪。真是纳闷了，既没临近生理期，又没有什么显然不忿的事情发生，我这是怎么了？而且居然冒出了一种新的解气的方式，一种pp口中小猫小狗得瑟或表示威胁时的由嗓子发出的类似于酝酿痰的低吼声。我想我描述的够清楚的了。PP说每当他面临小猫小狗的这种挑衅，总是毫不犹豫的一脚上去。我以为他的这一脚并不是物理武器，而是生化武器。……咦，等等，或许这就是“狗脾气”的出处？那我真是名副其实了。

我知道自己当不了小绵羊，但总不至于一下就过度到牧羊犬吧，哎……don't tell me it's true,joe~

 

咕~~(╯﹏╰)b……我特别不想承认，我胖的像加了酵母的面肥一样，呼儿呼儿的，敷面敷沿儿的。哎，我都无奈了……是太懒了？太舒服了？还是太二百五了、太没心没肺了？我就不信那满马路的小细腿儿都是日理万机的大人才~切，真是杠杠不平衡。

可是吧……人家还不愿意锻炼，更不愿意放弃吃好吃的的正当权益，也不愿意干活儿，仿佛也没什么心可操……

囧……

还是囧…………

依然囧………………

各种囧……………………

神啊~你就不能给我一个不壮的体质么？！

鼻子不通气儿，浑身都没劲儿，嗓子直冒烟儿，脚像不着地儿……呃，我感冒了。

不得不承认，其实我的身体比我的心智更敏感。我知道我是个懒人，而且从来都不耻于承认。所以每当我不想爬起来去上班的时候，我都理所当然的认为是自己的“懒惰因子”在发挥作用，但看来，我是彻彻底底地误会自己了，因为我发现了这样一个规律——每次我勉强自己爬起来，然后在路上颠登1个小时到单位，到了单位之后我还是会像焯过水的菜叶一样蔫到不行，随之而来的，是的，我病了，或感冒、或发烧、或者干脆生理期。

两个礼拜之后要来的，是我人生中第2个本命年。人都说本命年是流年，流年不利云云，意思大概是本命年很不好过。我不知道，好不好过，日子不还是不饶人的蹭蹭流走。鼻腔里的流状粘稠物告诉我，它又想念我们家的维达了。咳咳，我妈说还是要花上2块钱给我买根红裤腰带，我说要那玩意儿干嘛啊，我妈说你就系三十儿一宿就行回头咱留着捆什么东西不行啊，我囧……

想想看，如果人要是数着本命年过的话，那真是弹指一挥间啊~12、24、36、48、60、72、84、96、108？！再好看的脸，也扛不住岁月的小刀在上面拉啊拉（天津腔，拉读二声），所以长相平庸的我辈其实反倒对岁月少了几分畏惧，多了一些感恩。嗯，这么写我就觉得自己一点儿也不阴暗了。其义自见哈。

丢了一片喉糖在嗓子里，凉丝丝，甜丝丝。我听见我爸一边哼唱着《春天的故事》一边来回来去的忙活包包子。我听见我妈在厕所里洗澡水声哗哗响。我听见自己电脑的主机在为连续工作N个小时不得休息而低声怒吼。我听见楼下不知哪家显然过早地放起了鞭炮……生活呗，就像感冒时的鼻子，不通气儿你也得喘，不是？

这是前几天截的桌面，现在壁纸仍然是这个，只是今天下午清掉了许多快捷方式，只留下零星几个给玩QQ跳棋的我妈和看股票的我爸。之所以没有截现在这个相对干净的桌面，是我觉得，还是这个右上角有迅雷的有生气一些，而且这些乱七八糟的快捷方式看起来实在很和谐。

 

 

 

这是新换的火狐浏览器，当然，我这么截屏的主要目的是来展示可爱的“辛普森一家”的主题。它和我电脑的洋葱头MM主题实在是粉的浑然天成、如出一辙。

 

 另外，也请主意右下角的搜狗输入法的皮肤。我知道某些同志又忍不住要说了：这都大冬天了，你怎么还这么春啊？不好意思，呵呵，我只是觉得它们在一起真的很搭……

 

刚刚想到，着实不应该漏掉今天刚刚更新的MSN和电驴，加上刚才说的洋葱头MM，大家来个全家福吧 ~

 

我把对于自己和一个英国乐队的联系的描述放在这里，而不是豆瓣里，是有原因的，当然。我坦白的说，我听了他们的歌，除了飞贼在韩国人开的西餐店里用她前男友的MP3给我放的那首以外，我根本没法喜欢他们，甚至连听完一整首都是要用意志强迫自己的。实际上，就连飞贼放的那首，我也觉得是她放错了，那歌应该根本不是Radiohead的。由于某个原因，我曾经试图努力喜欢上他们。结果我败得五体投地，而那个促使我动用意志的理由，也已经云淡风轻了。

把它写在这儿，是因为我觉得它恰好在我最近的生活里，担当了一种诡异现象的代表。

1、和人聊天时第一次知道Radiohead

2、我正在看的小说里，主人公们在评论RH的歌

3、他们的歌出现在飞贼的MP3里

4、关于他们专辑的记忆出现在我恰巧翻的HANA1里

5、前天看的电脑里一部放了很久的电影，里面一个被抢劫了的人说自己的IPOD里面放了RH的歌，在被嘲笑之后，他的IPOD被抢走了。抢他的人很快就被朱迪福斯特干掉了，当然这又是另一码事了。

看出来了么？我只是想说，如果你的生活一下子被什么陌生的元素闯入了，不久你会发现这个元素具有一种无孔不入的诡异超能力，它可以假装不经意的出现在你生活中任何一个看似理所当然的地方。也许你会觉得“它其实本来就该出现在那些地方，这并不以我的意识为转移，只是我才知道它，所以会格外留意一下而已”。或许是的，但是我更愿意相信这属于“偶然之中的必然”。而当这个元素被不同角色所充当时，对人的意义显然又是绝不相同的：

1、如果它是一种你不爱的食材，你会觉得自己真衰；如果它是一种你爱的食材，你会想为什么自己以前不知道它

2、如果它是一首你不爱的歌，你会觉得这个社会的主流品味真恶俗；如果它是一首你爱的歌，你会想这次是时髦赶上我了

3、如果它是一个你避之不及的人，你会觉得对方一定是盯上你了；如果它是一个你一见钟情的人，你会想这大概就是所谓的缘分吧

……

看来不过还是应验了那句老话：人们只愿意相信自己想相信的事。也正因为如此，世间才有这么多一厢情愿在上演吧……生生不息的其实只是我们心底那份自欺欺人的贱，当然也有人把这称为：对幸福孜孜不倦的追求。

刚刚做出了一个决定：以后沾精神生活边儿的都写到豆瓣的日志上去，关于电影书籍杂志音乐的一切；与物质生活——也就是我的俗人俗事俗务沾边儿的都在大巴这边儿写，反正人生不就是趟公交车么？而且还是朝阳北路上那种一招手就停的小黑巴——你根本不知道车什么时候说停就停，没有交通规则；你不知道会上来什么样的人，也不知道谁在什么时候说下就下了……现在天天坐公共汽车上下班，我有时无意识的看着车上的人，心想这个在咳嗽的爷爷我一辈子也许只能见这一回，那个一直哭的带着粉绒毛帽子的小孩也是——这些人，包括我，在一个时间在一趟车上，实在是个太随机的事情，就算和轰轰烈烈16杆子也打不着边儿，但其实，这难道不能叫做“缘分”么？而且是典型的百年修来的那种……同船渡啊同船渡~~~

我早就面对并接受了这个现实：我不能不跑题，肯定不能。所以即使小学中学时的作文都是命题的，我也是都写好了文章之后再起题目。但好在我还能记得开始时的思路，然后再悠回来，悠回“脑子坏了”这个题目下来。

事情是这样的：我今天上午又摔了一跤。比较精准的描述是：我当着楼下前台接待、保安以及一个其他组的男同事的面，坐在了办公室所在的三层小楼的进门楼梯上，which一共只有三梯。在身体重心下移的短短不到24帧的时间里，我想明白了两件事情：1、TMD左脚的鞋跟害了我，它打滑了；2、我又摔的毫不心慌。其实我岂止毫不心慌啊，我淡定的好像早就知道自己要坐门墩了一样，在过去的24帧里，我除了以极低的分贝发出了FUCK的咒骂声以外，整个挨摔过程里，我向月下老人发誓，我心里连最最轻微的一点惊慌都没有。在身后男同事“哦~”的惊呼声中，我“噌”的就站起来了，拍拍屁股，假装左腿迎面骨一点儿都不疼的头也不回大步朝前走去。靠，挨摔的又不是你， 比我还不淡定！就不能装没看见啊~！还记者呢，一点掩盖下意识的本事都没练就。

事情并没有就此结束，我开始陷入了让自己囧囧有神的思考当中：我并不是第一次摔的这么淡定了。实际上，我从高中有一次骑自行车摔了马趴时就开始摔的这么释然了，当时我还很惊异于自己的坚强与果敢，要知道自行车那可是运动物体啊，还是有一定高度的，挨摔是有加速度的~！后来我很少再摔了，于是我对自己“摔的淡定”这件事的认识就停留在“我真牛掰”上了，直到最近：除了今天，10月份去798时，在一个画廊的二楼下一楼时，也是楼梯当了帮凶。后来证明我摔的实在很惨，左右小腿上各有一块乐芝饼干大小的紫紫的乌青。但当时，我的反应也是在飞贼下拉的下巴还没回原位时，就站了起来，并且迅速弯腰检查起我的新靴子来。啊……我不能老这样啊，这算什么啊？这种意外的淡定现在显然已经不再是“牛掰”的证明，我在切实地担心着自己是不是得了小脑萎缩这样的毛病。Baba Bia~!我又想起了飞贼的奶奶——一个把所有绝症都往自己身上联想的老太太，老太太现在还精神的上礼拜去看《梅兰芳》了。这么说，我好像还不应该想起来什么“把有限的生命活得更有质量”之类丧气的P话。嗯，是这样的。

脑子坏了？并没有。我只是很牛掰而已。

439—这是我今天到现在为止在豆瓣里添加的看过的电影的数目，由于今天的努力，我看过的总数目已经达到462了~ 但是距离飞贼的670多部还是有距离……不行，我就得一口吃个胖子，要继续向她看齐，穷追猛赶~~~~~！

就在刚才，我又加了“火鸟出击”“8毫米”“这个警察不太冷”三部进去……在这之前，豆瓣抽了，我完全有理由相信它今天让我吓着了撑着了，虽然这个解释也太过人性化了而且根本说不通——因为其他页面打开的依然很顺畅，但是这么想并不同于一般情况下安慰自己的精神胜利法，我确实是挺爽的，毕竟加了快440部它都兢兢业业~

一共465了……今天歇歇先，我挖挖脑袋里面犄角旮旯的地方，看看还有没有遗漏……哦~我的最爱之一：布达佩斯之恋~！居然漏了它，马上去补上~！……看来我中病了，上了添加这玩意的瘾。不过那一个个小小的缩略图真的就像一枚枚表扬你有文化的小奖章，就原谅我的甘之如饴吧。哦呵呵呵~

“我这爆儿脾气的”这话常常被我们用来形容遭遇令自己愤怒的事情时的反应。不过今天，我要好好批评一下自己的爆脾气，真是的，我又不是更年期，哪来的这么多邪火儿。

这些邪火来的往往很突然、还很凶猛。被邪火儿点着时，我一般先把导火线烧个劈头盖脸，然后就转而对自己恼怒起来——导火线基本都是无辜的，我为什么不能控制好自己的情绪呢？最让我讨厌自己的就是，越是亲近的人，我越是跟人家有本事，在单位窝了多大的火，总是能把无数的冷箭都好好地闷在心里，最恶毒也不过把它们转化成一缕臭屁，放了就跑，还不会当着恶人的面。靠，太鄙视自己了~！

吃了1/4柚子，淡定点儿了，我想大概是集中精力费劲地剥柚子皮分散了我的邪火儿，哈利路亚，任何的关于我的积极的，能不和吃沾亲带故么？囧……

咳……咳……我开始用豆瓣了……

就到这里吧……

还有，我会尽量写一头的：这里或者豆瓣那里。

 

发低烧的状态很糟：头昏脑胀、躯干发热、牙花胀痛、嗓子冒烟、四肢无力、死眉塌眼……最近总是在低烧状态徘徘徊徊、很是不爽。思维好像也秀逗了……这是怎么了？换季综合症？

昨天从拍摄现场回到家就开始睡、睡到吃晚饭、之后十点一过又开始睡，直到早上7点半，自然醒，症状依然。我想是不是因为我的生活少了浪漫和想象，所以我不快乐，灵魂抑郁了，于是身体也病了。

浪漫、啊……浪漫。忘了在哪听说了一个经典的定义：浪漫就是大炮打蚊子。换句话来说，平时人们不是最爱追求性价比的最大化吗？好，你现在把它倒过来，就是浪漫了。没错，浪漫追求的就是性价比的最小化，越不合适就越浪漫。你在楼下花店买一枝玫瑰给女朋友送去了，这顶多叫惊喜；你自己包一飞机去普罗旺斯抱一捆草回来给女朋友送去，就叫浪漫。说到这儿，仿佛就又逃不开讨论一下浪漫和财富的关系了。我还就不想讨论这个。继续发低烧……

最近一直陷入对自己前途和命运的思考当中，只是越想越被理想和现实的距离所纠缠。毕业后的迷茫和类似绝望不可避免的来了，我很怕自己把太多的时间花在“思考”上，把太少的时间花在行动上，思来想去的考虑可能的得失，结果到头来什么都来不及了，空悲切，白了少年头。

无聊间，看到以前一时好奇注册的一个国际挺有名的交友网站发来的邮件，说从来不见我回答任何一个MATCH QUESTIONS，问问我是不是有什么意见，告诉他们，他们好改进。叹……我不过是懒罢了，于是索性点开了MATCH QUESTIONS的界面，看它到底有些什么问题。问题是这样的：

很久以来，我就认定QQ签名不失为反应人最近状态的一个最直观的途径。从签名上有时可以看出来这个人最近在忙嘛，心情郁闷与否，或者有什么值得分享的经历。当然，签名背后的故事就要看客进一步去挖掘了。罗列几个朋友现在的签名吧……可见一斑。

“我不备战奥运，奥运备战我”

“blue”

“lost in xiamen”

“原来时间可以把一切沉淀！现在过的挺好的！！”

“手机丢了，同志们快把号码发过来！”

“最近总是梦到自己在飞”

“叶叶，没胸，短腿，平臀”

“我真的把她丢了”

“pull yourself together  从未改变”

“看大河之舞像做梦一样~感慨啊~世界真美好~”

“省得都是我们的”

   …………

最后放上我的吧：脚踏实地，步步为营。呵呵……上了班，失去了一些，但应当是得到的更多吧，下午和YG聊天，第N次认识到中国其他哪的精神生活都不能比北京如火如荼……天津，貌似平淡的生活里，也应该有些未知的玄机在藏着，在等待我发现吧，期待一切 TO BE CONTINUED。。。

 

懒懒的天气，懒懒的人……

一下又懒好多天，博客懒，连日记都懒了……电视里说这是天津30多年来最长的一次连续降雨，持续了10天，这话说时，10天已经结束了，酷热两天，之后又是下雨，家门口的便道处积水积的让人望而生畏，好像能放河灯……

终于买了新手机，不是诺基亚、不是三星、不是索爱、不是多普达、不是天语、不是水货、不是超长待机、是飞利浦。手机，就像任何需要的物件一样，就像男人于女人一样，只要你看重的东西，它有，也就不需要再面面俱到的苛求了。

rainy day，没它嫌天热，有它嫌水多。

今天我基本上自主制作、从头包干到尾的第一期节目播出啦~~我得儿意的笑~

算上拍摄时看的那遍，直到播出前，我要整整把片子看上六遍。这样一来，虽然是第一次播出自己的节目，在自家电视上放着，我一点看的兴趣都没有了，更提不上兴奋了，只想吐&转台。--！

不过总算是值得纪念的一件事吧。

回台上班的第一天，一点都不爽。这周和下周的工作都被我不得不自觉的拍了个满满当当。按说可干的事这么多，忙都忙不过来，可是机房那边就像饺子锅一样，让人和带子装的敷面敷沿儿的，稿子又得在片子出来后再写，短信平台偏偏还上不去！呃……还说嘛呢，回家吧~

管合成的男的脑子都有病么？从来没见过这种把不熟识的比自己年轻的女性同事当成为找乐砸你家玻璃的小流氓这样横鼻子竖眼对待的！什么玩意啊~长了一张凶神恶煞的兔唇大饼大雄脸，还得意了还~！心里愤怒死了。这群东西肯定是受过年轻女性的鄙视，产生了自我保护的抗体，殊不知这是男的能达到的最熊的熊样！。。。我要淡定。。。以后一礼拜最少还得跟他们相处仨小时。。。嗯，嗯。。

不能让这些不值得的渣滓搅和了我的好心情，我要为自己的快乐而充实而忙碌，所有路障去见鬼~！TF~！

按说毕业了，是最有可说的话题之一了。大概是之前在家待的时间太长，过了惆怅那个劲儿了，不然就是潜意识的不想想太多关于这件事的种种，免得把自己沉浸在那种并不愉快的情绪里面，自拔不了。总之现在的结果就是：我的笔头便秘了，写不出来。呃。。。

如果不惆怅，我会谴责自己二百五；如果惆怅了，我会告诉自己赶紧拉倒，往前看。事实就是我想惆怅而不得，于是就有了现在这种中着不着的倒霉茫然感。其实，上学的人就有毕业的那一天，小学生毕业、中学生毕业、大学生毕业，其实连幼儿园也有毕业这一说。毕业只是一群因为机缘巧合凑到一起的原本不相干的人再各奔东西。只是因为机缘巧合过，我们有过一起经历的记忆，诞下了纯粹的无所顾忌的友谊，在以后的日子里，多了天南地北的可以赖的小小根据地。这一切，不都是好事么？

所以，毕业是个美好的事情。既然不得不面对，就微笑的面对。毕业不像恋人分手，毕业了我们真的还是朋友。毕业是大学生活的句号，可也只是我们全部生活的一个逗号。

生日，曾经是个美好的很纯粹的字眼，祝福、蛋糕、当然，还有礼物。不过，大概是20岁之后吧，生日又被蒙上了一层“衰老”的阴影。nnd~ 20老么？21、22、23呢？可“时光如水、岁月如梭”的喟叹还是bia~bia~的出现在我们生日前后的口头禅清单上。刚才看被掌纹鄙视的**周刊，上面评论电影版sex & city 里的萨拉杰西卡帕克那叫一尖刻，大体意思就是说她是条偏要刷绿漆的老黄瓜，而且刷的很让人生理不适，说帕克的乳房像“两条干瘪的沙袋”云云。TF~！虽然我不像秧歌对帕克那般热爱，但总觉得她也不啻为一个活的潇洒happy的女人形象，如此评论，绝对是自己想那样而不得的阴暗心理在作祟，实属缺德。

刚才去掌纹的博溜了一圈，就知道她肯定已经把昨天拍的贴更新上去了。我想她成天孜孜不倦的弄这忙那的，把一些细小的生机劲儿劲儿地塞进自己的生活，并且颇以此为乐，这，是为什么呢？每次被她这种孜孜的劲儿触动了，总是想向她学习，但终于没能贯彻始终。我得承认自己懒，是因为不这么承认的话，我怕自己不得不面对“是我生活太无趣”这样的答案。进一步，我又归结为是自己被关注度和努力度之间的恶性循环所致，具体说来就是：因为没人care，我就不孜孜；因为我不孜孜，就更没人care。我在考虑是不是给自己的博也做个广告什么的，但这显然是个不靠谱的馊主意，因为除了庸人自扰，大概不会有什么别的结果了。

小时的生日，除了祝福没有别的主题；大了的生日，感恩、感叹把祝福挤到犄角旮旯，好让哥俩“你方唱罢我登场”。该谢还是要谢的。谢谢爸爸妈妈把我养大，成没成人另说着，看我以后表现；谢谢爬爬一直包容我的任性和爱发作，虽然你现在也开始来劲了吧；谢谢20多年来在各个阶段陪我grow up的xdjm，特别是可爱的贵宾小朋友，7给咱们封的kuso女王称号，我们要引以为荣的实践终生~

总以为开始上班就会变得忙忙碌碌，至少自我感觉充实，可实际情况是闲时我仍旧很闲，这太囧了，由衷的叹气：哎………好吧，我就祝福自己：23岁这一年可以活的劲儿劲儿的，真的，很想念那种喷了鸡血上满发条的感觉。希望本命年生日的时候可以在感谢的名单上也加上自己：谢谢自己bia~bia~的给自己的生命轨迹留下那么多鲜活的印迹。

      1、80后的重要任务就是制造08后  
　　2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨  
　　3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高  
　　4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人  
　　5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了  
　　6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿  
　　7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也  
　　8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨  
　　9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了  
　　10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，  他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了  
     11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑  
　　12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫  
　　13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了  
　　14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！  
　　15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多    
　　16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡    
　　17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个    
　　18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎  
　　19、问一同事："你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！"    
　　20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。    
　　21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊"    
　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了    
　　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

龙门文具市场的一趟采访，让我和久别了的“文具狂热”又来了个重逢。上午让采访完毕让摄像在外面等我们下，一头又扎回市场小爽了一下，刘老师十足无奈的笑笑：“明白明白。”短短的十几分钟当然不可能让我逛HIGH，但是足够让我对那些小本儿啊、彩笔啊的热情着实复燃一把，嘿嘿。

于是受了思佳小朋友的影响，半冲动半信誓旦旦的买了个漂亮的港产日记本，开始第N次培养自己日记习惯的新征途。据思佳小朋友自己的说法，她从小学就开始坚持写日记了，虽然时多时少也不是天天写，但总也是一直坚持到了现在，算算也有十好几年了。想想她这些年来的各种大小本，我都替她有成就感。加上她在旁边“扇风”说我不能坚持写日记就是因为日记本不够好看鼓动我买了本又买笔的各种投资……啊，总之这次要加油了~！哦吼~！

突然想到个问题，博客和日记，我怎么权衡啊？

哎呦，我的小博写的越来越白话了，牙牙那个文艺女青年那种痛快的小矫情，我怕是再写不出来~

最近好像是真的被衰神上了身，运气差的离谱。

本来第一次去采访就蹭到了鼎泰丰的大餐还是件挺HIGH的事，可是吉野家加土大力这两个倒霉饭馆接连出尔反尔的无耻行径却肯定让人对我的联系实力极度怀疑了。答应好的事也可以说不行一个电话就不行了。我就无语了。

哎，运气啊，你什么时候才能好起来？

上天对每个人都是公平的，这是我一直以来能够保持心态平和乐观不知愁的根本理念。所以我能够安慰自己说否极就会泰来，漂亮又有钱的女人就会短命，能力超强的就一定长得十分抽象……平时小衰不断是为了存到最后能够考试过关。说我心理阴暗也好，阿Q精神也罢，反正我确实没能摆脱这种劣根性，就凭着这个理念精神胜利了好多年。

但是我不知道前面等着我的是怎么样的一个大大的福气，要我和爬爬两个人一起这么倒霉，不断的加码来为将来攒运气。攒运气，只有这个说法才能让我心里好过。因为我始终不相信一个人会一直倒霉下去，总有好事情可以期盼，总有好运气会光顾。

这次一定也是这样的。条条大路通罗马，这话以前一直是我安慰别人说的，现在也要对自己用上了。心理的压力和不快转化成泪水，过后也没能带来任何释然。所以不如擦干泪痕，坦然的继续倒霉下去。就算命运给我讲了个冷笑话，我也要礼貌的笑一笑。

    查了金山词霸才知道，原来just my luck的意思是“真倒霉，我向来运气都这么差”。本来这个表达跟我扯不上什么关系的。但是最近确实有种时运不济的挫败感，就像歌词说的一样“Luck,love and life aren't on my side". BEC终于是没过，既没让我小人得志，也没让我的阴暗心理得以发挥。啊~~~由衷的郁闷，呵……